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壹
这次回家,千里奔团圆的我,没想到会被三番五次地问到这个问题,
“你现在在做什么?”
我忽然有些理解被催婚、催生的恐惧。
起初被问到时,我会毫不犹豫地呲着牙回答,“我现在是个全职主妇”,
可是被问得多了,我逐渐迟疑起来,开心地做个家庭主妇是不是显得不上进,
尤其提问的那个人又是个不怒自威的长辈,
我明白这个答案会引起怎样的嘲讽,于是不由自主地改口,
“目前待在家没工作,计划春天去找工作”,
谁知长辈继续深挖,“你现在找工作容易吗?你能做什么类型的工作?”
一时间我被问得愣住,
并不是我不会回答,而是这一连串问题背后对我的不认同甚至鄙视,有些露骨,
让本就迟疑的我脊背发凉,
我不想让自己继续被嫌弃的眼神和表情淹没,于是故作轻松地回答,
“好找,工作机会很多。比如销售啦、行政啦、托教班老师啦……”
边说边快步向前走,想从他身边逃离、尽快结束这个话题。
贰
走开的当下,仍对于自己说出的话感到吃惊,
这些工作我是曾经考虑过,但都被pass掉,
尤其教师,我是下定决心不再接触的,
而如今它们却被我拉出来当挡箭牌,不禁问自己为什么会这样。
对于未来,说实话我迷茫,对于重新融入社会,我也很怯懦,
但不代表我没有自己的考量,
我不支持不必要的物质过剩,享受少物品的生活体验,
所以我希望未来可以从事无实物行业,比如运动类、知识类、整理类,
于是我考虑尝试瑜伽教练和写作者,
但是这些想法在我面对这个有着正统思想的长辈时,一个字也蹦不出来,
因为我已经能熟练地构想出他的反应,
但凡我鼓起勇气坦诚地表达自己的想法,
一定第一时间会听到从对方上下嘴唇之间挤出的轻轻的“切”,
也一定会看到从斜睨的眼角处散开的凌厉目光,
这一切令我本能地想要逃避,于是我不假思索地挑些他能认可的职业来搪塞。
我承认自己的脆弱,同时我也确实做不到坚定地相信“任何选择都是对的”,
传统的条条框框早已深入我的骨髓和血液,
否则我不会不敢大大方方地承认自己选择做个家庭主妇,
否则我不会一直想要尝试香烟的味道却始终只能幻想,
看到抽烟的女生,有羡慕,羡慕她能拓宽自己的边界,羡慕她的自由自在,
同时又止不住地批判,抽烟对身体有害,抽烟的女生不正经之类的。
想起一段话,
“我认为的好,就一定是绝对唯一的好,我认为的不好,就必然相当不好,不接受反驳。
实际上,对错好坏的认知,始终把我们定格在二元的世界里,这种认知局限才是给我们带来焦虑和痛苦的根源。”
叁
再说回到对于工作的认知,
做什么工作、过什么生活,模式一定不是单一的,
好工作绝不只有存在于长辈脑子里的那一类,
还有千千万万种,志愿者、清洁工、外卖员、街头小贩、网络主播、写作者、流水线工人、操盘手、零售店主、制造厂主、科研人员,
每个工作都有自己的价值,每个从业者也都有自己的喜和怒,
就像使出吃奶力气的按摩师,在按摩间隙,边跟客户聊天边发出爽朗的笑声,
谁也不能保证,按摩师的快乐一定比端铁饭碗的人要少,
当然,前提是,他要热爱、尊重、至少满足于按摩这个行业,
一个一心想着自己应该当个工程师的人,在无精打采地为人按摩,
他该有的快乐一定被压制很多。
也像我做家庭主妇,拥有大量的空闲时间,供我自由支配,
我可以写文章、看书,也可以玩游戏、刷视频,
同时因为没有压力,我可以身心轻松地钻研如何改善夫妻关系、如何与孩子平等地相处,
还能最大限度地延长一家人相处的时间,尽力丰富相处的模式、提高相处的质量,
总之,我很喜欢目前的状态,我很享受做一个全职主妇。
同时,我更希望,自己能够随意切换自己在不同阶段所选的角色和身份,
没有人来随意指摘,
或者,面对别人的不认同,我能足够坚定,坚持做自己,
能盯着对方的眼睛,告诉他,“你说的不错,但这是我的选择,我很喜欢。”
总之,
我很庆幸,
自己在壮年能为生活按下暂停键,
用一个全新的身份和视角过生活。
请再坚定些,
在迟疑和坚持之间来回拉扯,
只会无端消耗自己的热情和能量。
公众号:豆芽儿很菜
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