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这是知乎上的一个高赞问题，引起了我的注意，问：快过节了，父母向你讨要过节红包，给不给？给多少？
这个问题戳中了很多人心中的伤疤，按传统礼教来说父母含辛茹苦养育我们长大，当我们有能力之后理应回报父母，这本没有问题。但有的父母却借着孝道大肆压榨经济独立刚不久的孩子，致使不少家庭矛盾横飞。
日积月累彼此之间的爱意渐渐稀薄，子女不再感恩父母，父母不再疼惜子女，这真的是我们想要的结局吗？
网友卢飞说，前年给了他妈妈五千，但是去年由于刚刚买房经济压力很大，就给了800，结果他妈妈脸色立马就变了，说隔壁邻居家的女儿给了多少，谁家的孩子又给了多少，总之就是各种嫌弃他不给他长脸，以至于他今年都有点不想回家。
网友草儿说，每年回家过年，她都需要和她妈妈展开一场诡异的战争。
她妈妈总是想方设法的想从她手里多要点过节费，其实她也不是不想给，但是她母亲表面上是要过节费，但其实拿走的钱转头全部给了弟弟，摆明就把她当摇钱树，她心里很是憋屈。
列夫托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中写道：“幸福的家庭都相似，不幸的家庭各有各的不幸。”亲子关系和谐的家庭不会有过节费问题的存在，而亲子关系紧张的家庭，鸡毛蒜皮的小事都能引发一场大战。
家本该是一个温暖有爱的地方，究竟是哪里出了问题，以至于这些血缘至亲之间彼此怨恨？
归根结底其实是大部分人中国父母对爱的误解，这种情况在中国家庭中十分普遍，即父母会认为孩子是自己的所属物，所以孩子的一切自己都有权利支配，他们的经济收入自己当然也有使用的权利。
这是不对，任何人都不是任何人的所属物，每个人都是独立的个体。
如果父母希望能够有融洽的亲子关系，就要学会尊重孩子的独立性，明确确立和孩子的边界。他是你的孩子，但他也是一个有生命力的独立个体。
心理学家李雪曾说：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。”
真正慈爱的父母不会忍心看着自己的孩子精神死亡，因为真正的爱不会令人痛苦。每个人都应该明确界定，什么事情是自己的事情，什么事情是别人的事和老天的事情，守住自己的界限，不要侵犯他人的界限。
如此一来，人与人之间的界限清晰起来，我们的生活自然而然就会省却很多烦恼。
父母和孩子是两个个体，逢年过节孩子为了感恩父母当然可以给予父母金钱上的补偿，但这笔钱更重要的意义在于表达爱意，而不是赤裸裸的索取。
父母必须明白如果你养育孩子只是为了最终能够从孩子手里获得金钱，那就请不要说你爱孩子。因为爱是无条件的，有条件的叫交换。
其实大部分中国家庭里最大的问题是，每个人都渴望爱，但都不知道什么是真正的爱，于是固执地用自己传统的逻辑强行释放他们以为的爱，最终自然得不到想要的结果。
最可怕的是由于孩子没有得到正确的爱的教育，他们会将错误的爱继续传承给下一代，如此往复，悲剧总是在重复上演。
龙应台说：“爱，不等于喜欢，爱不等于认识。爱其实是很多人不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。”
这是中国家庭的通病，以为有爱存在，就可以不用顾虑对方怎么想的，只要维持表面的和平即可。
可是这样的和平是虚假的，也是因为如此很多孩子都迫不及待地想要逃离自己的家。《父母最艰巨的工作》一书中提到，家庭优先重点之一，是真实比和谐更重要。
唯有真实才能让每个家庭成员在家庭中感受到幸福和欢乐。
在子女如何对待父母的问题上中国人总是习惯于提一个词“孝”，其实孝的本质还是在提倡爱。
而千百年来我们对爱的“压抑”致使每个人对爱都是饥渴，因为极度饥渴所以慌张，因为慌张所以出错。
父母需不需要孩子的爱？当然需要。但是父母会像童年的我们一样撒娇、耍赖吗？当然不会。
还是那个问题，疏于沟通将本该在亲密关系中流动的爱阻断了。要解决中国家庭的普遍矛盾就要解决对爱的渴望。
穆尔曾说：一个人为寻求他所需要的东西，走遍了世界，回到家里，就找到了。所以不要因为无知、固执而原本能够带给彼此力量的家变得冷冰冰，人生最幸福的时光，莫过于家人闲坐，灯火可亲，慢煮生活。
但这些都需要我们用智慧去缔造，年纪越大越能理解，这个世界没有任何事情是理所当然的，你想要什么就要付出脑力、精力、时间去获得，不存在什么都不做还什么都拥有的事情，连白日做梦都需要消耗脑细胞。
当然在这一点上年轻人或许应该承担起更多的责任，因为不少父母囿于其自身的认知能力、文化氛围，使得他们没有能力条件认识到这些问题。
那么作为子女就有必要像小时候父母教我们蹒跚学步那样，教他们如何尊重自己的孩子，整理好彼此之间的边界，从而保持良好的家庭关系。
重塑家庭关系很难，但如果什么都不做，只是逃避，那么终其一生或许我们都无法和父母达成和真正体谅彼此。逢年过节他们还是会向你无止境的要过节费，而你依旧左右为难。
- The End -
作者 | 汤米
编辑 | 不下雨
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：Vogel, D. L., & Wester, S. R. (2003). To seek help or not to seek help: The risks of self-disclosure. Journal of Counseling Psychology, 50(3), 351.
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