喜欢一个人会想和ta接触吗(喜欢一个人就一定要占有ta吗)

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2023年3月8日17:56:25 评论 118
喜欢一个人会想和ta接触吗(喜欢一个人就一定要占有ta吗)

策划、撰文 / Chris

专业支持 / 蔻蔻

编辑 / KY主创们

有人说,现在的地铁很快,一站能爱八个。

前一阵,朋友就在地铁上遇见了一个完全理想型的男生,连着几天下班时,总会在站台碰见。

她鼓起勇气要了联系方式,慢慢和对方聊了起来。她觉得自己是喜欢对方的,但却越来越犹豫,总觉得离考虑恋爱还少些了什么。

很多人在喜欢一个人的时候,都有过类似的困惑:不清楚自己的感觉是不是喜欢、是哪种喜欢;不清楚这份喜欢的程度,能不能够好好地谈一场恋爱……

如果你也想知道“喜欢到什么程度可以恋爱?”今天的文章一定不要错过。

Level 1

单点的积极情感

喜欢的第一个阶段,是单一的积极情感。

比如crush,在和对方还没有太多交集的时候,你就被对方的某个特点所吸引了。可能是因为“颜控”“声控”,也可能是对方某个的表情特别可爱,大脑释放出令我们感觉良好的多巴胺,让你觉得对方很adorable。

还比如性吸引力,当你感受到对方身体的荷尔蒙和性张力时,产生了快乐的情绪,你把这种快乐和积极感情联系了起来——认为给自己带来快乐情绪的这个人,是自己“喜欢”的人。

从心理学上讲,当你将自己的想法和价值投射到另一个人身上时,你就会不自觉地认为对方拥有某些你所钟意的特质(但可能这只是你的想象),你会对自己创造的这个形象产生强烈的积极感觉。

这种喜欢,虽然单一,但往往伴随着新鲜感、性吸引力等带来的纯粹的快乐,心动的感觉很猛烈。即使短暂、脱离现实,之后你可能还是忍不住反反复复回味。

Level 2

立体的复合情感

喜欢的第二个阶段,是一种更复合的、立体的积极情感。

这种感情,可能包含了crush、情欲、依恋、欣赏或崇拜中两种或多种。在与对方相处时,你感觉心中有一种复杂的情感在涌动,你会时常觉得自己和ta很亲近,似乎你们之间有特别的情感纽带。

这种喜欢,可能是对心仪的潜在发展对象、对身边亲密的朋友,也可能是对你所崇拜的、优秀的人。当你被对方身上美好的一面吸引,你自然而然地会想要更进一步了解ta。

正如社会心理学家Dr. A. Fugère所言:“我们可能会被某些人所吸引,仅仅因为ta们是好的听众,或是交谈起来很有趣,同时我们并没有感到性吸引(Fugère et al., 2014)。”

总之,你对ta的存在有一些复合的、立体的好感。在ta身边,你不仅感觉轻松自在,自我感觉也更好。

Level 3

有占有欲的、排他的喜欢

喜欢的第三个阶段,是一种强烈的、排他的(exclusive)的喜欢。

当你的喜欢达到这种程度,说明你已经准备好了进入一段排他的关系。你已经花了一定的时间了解对方,这段相处让你意识到,你已经不想再和别人约会。

这种排他性关系需要责任感,同时也意味着,你对ta是有占有欲的。你将对方看作是“自己的一部分”的同时,也希望自己能成为对方人生中的一个重要角色。

值得注意的是,当你对一个人的喜欢还没有达到level3时(如处在level1和level2),并不意味着它将一直停留那里。感情是流动和充满变化的,尝试着留出一些时间和对方更多地相处、约会、加深对彼此的了解。看看这份喜欢能不能够在和对方的接触交往中升华进入level3。

不同类型的喜欢可能源于不同的生理和心理机制。很多时候我们感觉到的“喜欢”,并不直接意味着浪漫的亲密关系的发生,它可能距离真正的爱情还少了些什么——

类型一:喜欢,但不一定亲密

比如,在crush时,即使我们对对方的人品、三观、学识和家庭一无所知,仅仅凭着幻想和脑补,我们也能感到疯狂的心动,享受crush带来的美好和快乐。

这种感情,根植于我们自己的幻想,在很大程度上甚至不需要基于和对方的现实联系。一旦进一步了解,可能就不得不面对幻想覆灭后的残酷现实。

这种缺乏彼此了解的喜欢,是一种强烈但非常不稳定的体验。

类型二:喜欢,但不一定有激情

小时候,我们会很喜欢自己的毛绒玩具、照顾着我们的人,比如外公外婆、爸爸妈妈;和自己要好的朋友在一起时,我们也可能喜欢ta的幽默风趣,我们能够看到对方的闪光点,感受到对方的魅力,但并不会想和ta亲亲抱抱……

这种类型的喜欢的发生,是因为我们和对方足够的亲密,彼此产生了真实的连接,对方是我们愿意亲近、信赖的人。研究发现,当我们被他人感动时,彼此的亲近感都会增加(Seibt et al., 2017)。

当对方对我们表示关心、向我们提供物质、情感上的支持和帮助时,我们会产生这样一种充满信任与依赖的喜欢。不过,像这样的感情往往缺乏激情,离通往浪漫的亲密关系还有一段距离。

类型三:喜欢,但不一定欣赏

你可能喜欢一个人,但你并不对ta有积极的认可——你不希望成为像ta一样的人。

临床心理学家Josh Gressel认为,当我们能够在他人身上看到美好的品质时,我们会进行理想自我的投射。我们将对方作为一个可见的效仿对象,希望ta的存在能够激发自己更好的一面。但当我们不欣赏一个人时,对方是缺乏这种能力的——和ta在一起,我们不能自我感觉更良好。

这也是为什么很多快餐式恋爱、一见钟情在一起的人,在彼此接触了解一段时间后,会感到很失望。你无法在对方身上看到理想的自我,无法用欣赏的眼光去看待对方,你甚至感觉自己不会因为ta成为一个更好的人。

这种缺乏欣赏的喜欢,可能是一种痴迷的状态,类似于成瘾,它可以作为一种进入稳定关系前正常存在的一个阶段(Tennov, 1979),但也可能发展成“病理性迷恋”。

以下3个维度能够帮助你判断,爱情是否即将在你和你喜欢的人之间即将降临——

1)不再只是关于自我需求时

有的“喜欢”,仅仅是因为自我的需要。比如在依恋关系中,我们会更多考虑自己的需求和愿望。我们喜欢对方,因为ta给我们带来了好处,且这种好处并不是相互的。

当对方一旦没有达到心中的标准,我们就很容易放弃对方。我们只是需要对方的形象作为情感的寄托,无论是满足我们自己被爱、被呵护,还是和世界有连接感的需求,本质上都以“我”为主的。这样的喜欢是单方面的、脆弱的。

只有当你对一个人的喜欢,开始不再是只关注与自我的需求,而是也将对方的需求纳入到这份感情里,这样的喜欢才能够成为良好的亲密关系的基石。

2)对彼此的认知有现实基础时

当你喜欢一个人是基于一些现实基础的了解,可能才是一段亲密关系良好开端的信号。如果你们完全缺乏对彼此现实生活的认知,仅仅存在于幻想中的感情注定是空中楼阁。

西北大学教授心理学McAdams认为,当你通过跨越“三个认知层次”去了解一个人时,你会稳步建立对ta的理解(Mayer, 2010),你才能够真正地“看见”对方。

第一个层次,是能够对对方进行广泛的、一般的特征描述(general traits),比如ta是一个害羞的、外向的、聪明的或是热情的人;第二个层次是,能够了解对方的个人价值和目标(personal concerns),比如ta的生活重心是什么?;第三个层次是,能够了解对方的身份认同(identity),比如ta如何看待自己。

当你们已经有过一些深入的谈话,彼此从模糊的形象变得渐渐具体,你们就离建立浪漫的亲密关系更近了一步。

3)当两个人开始成为“我们”时

试试在你们的聊天记录里搜索“我们”,看看这个词出现的频率高吗?

当你喜欢一个人程度很深的时候,你便愿意承担随之而来的责任。当你我变成我们,你就像会像对自己负责一样,对自己喜欢的对象负责。

这种负责可能是愿意对双方的物质生活负责,也可能是关照对方心理层面的需求。责任感也是良好亲密关系的前提,如果你感到对对方的幸福负有责任,你自然会主动地去关心ta最近过得好不好、有没有办法让ta更开心。

不过,负责不代表我们要完全承担另一个人的责任。我们同时要尊重所爱的对象,把对方当做一个独立的个体,尊重ta的独特性,让对方可以按照自己的意愿,自由地生活和成长。

今日互动:你觉得喜欢到什么程度可以谈恋爱呢?

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