自动思维
1.判断
2.谴责
3.强制(force的现在分词形式)
4.比较
5.视为当然
6.合理化
如果双方都相信瞬间浮现的六种自动思维模式,开始互相争论,这种对话会对对方造成伤害。
(1)取此图,设置为手机背景图。
(2)时刻确认你一周内的“听说”属于以上哪种模式。
例句:今天,我对金先生说:“你是最后一任局长。为什么不知道报告的基本要求?”
——我今天的行为属于自动思维中的“判断”(你不知道)和“想当然”(当然二把手的位置应该知道)的模式。
例句:今天早上,我听到我妻子对她儿子说:“你真的打算每天早上都这么懒吗?”
——妻子今早对儿子的言论,属于自动思维中的“判断”(懒惰行为)模式。
意识到自己说的是自动思维,比承诺不自动说话更有效。※.因为我们在生活中很难避免自动思维。承认自己的自动思维已经对沟通有很大的帮助了。实践过后,大家都会明白这一点。
一对一练习
阅读下面的问题,回忆你的亲身经历,解释自动思维的六种模式。互相提问,确保自己对这个概念有清晰的理解,并能清晰的介绍。
问题:
(1)这段时间我对谁使用自动思维最多?
(2)从当时说的话中,你能想到哪些话?和你的搭档聊天。
理解自动思维模式
不懂自动思维,总会按照自己的习惯进行对话。这个时候,如果不小心说了什么,不但不能缓和和对方的关系,还会导致和对方关系不好。这并不是评价这种对话模式的“好”与“坏”。必须注意的是,如果用这种模式说话,彼此很难很好相处,会感到不愉快。接下来,我们具体来看一下阻断对话的六种自动思维模式。
判断
“那个人讨厌我。”
“我爸很体贴。”
所谓判断,是指通过观察对方或外界而解读出来的“自我框架和思维”。在对话中,判断就是按照自己的标准去解读对方的言行“好与坏,对与错”。我们每个人都会有自己的是非标准,因每个人的生活环境和经历而异。这种判断会有积极或消极的表现,消极的判断会招致对方的批评。
2.谴责
“就是,我会把这样一个不称职的人当成我的老板。”“这个人一点人情味都没有。他根本不懂得感恩。他脸皮真厚……”
批评是一种批判的形式,夹杂着否定的解读。“认为对方有错是对方的问题”。当我们指责一个人的时候,是以“我是对的,对方是错的”为前提的。为了解决这个“错误”,我们默认对方应该受到攻击和否定。如果认知矛盾的原因在对方,认为对方是错的,应该受到攻击,我们就会肆无忌惮地指责对方,不停地说一些过分的话。
比较
“上次的老师真好。这次怎么会有这样的人?”
“为什么我不能像他那样机智地处理人际关系?”。比较就是当对方不按我们的要求去做的时候,即使我们羞辱他们,也要改变对方的表情。“那个人不会那么做的,你又怎么了?”用这个表情羞辱对方,让对方意识到自己做错了,然后改变自己的行为。听到这种比较的人,自然会觉得汗颜。更大的问题是,如果一个人从小就经常被父母用这种比较的方式教育,很难对自己形成积极的认识。
强制
“我说好话的时候你最好理智一点。”
“只有忍住委屈,懂得讨好别人,才能活下来。”
强迫是一种即使使用暴力和恐吓也能让对方有所行动的方式。即使对方承受着失去某些东西或遭受损失的恐惧,也要让他们行动起来——如果我们相信这是对的,我们就会毫无顾虑地强迫甚至威胁对方。大多数情况下,当强者支配弱者时,他们会习惯性地使用这种对话方式。他们没有意识到这是一种暴力的方式,而是为了自己想要的结果(对方的行为)而无情地操纵对方。
5.视为当然
“你做特工已经三年了。你还应该这么做吗?”
“我这么笨,当然会遭受这种待遇。”
想当然地认为“每个人都应该承受”,然后强迫对方进行某种行为。但是,这个“每个人都应该承担”的标准是极其主观的。有时候,我们会无缘无故地用说话人的框架和标准,用一句“大家都要承受”让对方感到愧疚和无奈。在这种情况下,说话人通常会使用以下表达方式:“还能是什么原因?这是理所当然的。”这句话可以反过来读:“我无法解释你为什么要那样做。我不知道,别问我。”
6.合理化
“我怪那个人,因为他有问题。”
“如果你表现好,我就不会发脾气。”
合理化是指说话人不反思自己的行为,把自己的错误推卸给别人的表现。这种对话模式也出现在我们后悔想解决问题的时候。当你不能正常的表达自己的愧疚并合理化时,会给对方造成更大的痛苦。“我没办法。别让我胡思乱想。”最后,在这种模式下,一个人会认为自己的言行只是环境或者对方造成的,从而减少自己的不适。这种方式的合理化可能会让自己舒服,但会给听者带来极度不舒服的感觉。
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