网上有一个关于作家余华的梗，说余华和他的书是各火各的。起因就是余华在各种采访中的回答既幽默又接地气，不同于他的文学作品给读者的沉重，余华本人的聊天里没有对人生的的说教，没有强灌鸡汤，没有高深的理论，相反是那些有趣的生活瞬间和率真的念头，所以他聊天时的娓娓道来，更吸引了年轻人。
生动好玩有内容，这大概是聊天的最高境界了。可偏偏对我们来说，当互联网链接万物时，更多的人变成了“社恐”，恐惧社交大约就来源于那些各种各样的场合里，我们无话可说的尴尬。或者是聊天内容的僵硬，甚至过后再回想起来都忍不住后悔：我真是太不会说话了。
说话这件事，从我们出生就在学习，我们听父母的语言、声调，然后牙牙学语，当我们逐渐长大，好像会说话了。但实际上我们后期将学习的重点放在了其他的方面，真正的会说话表现在两方面，其一是开口说了，其二就是说话的内容要能够表达自己。很多人越长大越社恐，就是对表达自我有着障碍。
别担心，美国西北大学语言沟通障碍学博士克萝尔·弗来明写的《“没话找话”指南》能让我们明白“闲聊”是我们建立关系的基础，并且给我们展示了简单易操作的策略，让我们去实践有价值的闲聊。
书中告诉我最重要的一句话，社交沟通的目的是将陌生人变为朋友。这句话看似简单，实则是我们社交的起点。我们带着这样的目的，才能始终以善意和真诚去社交。这句话在互联网时代的社交中尤为重要，当键盘侠和网络喷子充斥在生活中时，我们也不自觉受到影响，生活中也时不时带着挑剔、讽刺，内心的想法也会随着聊天无意识展现出来，这就是我们在社交中无意“伤害”他人或者被他人“伤害”的原因。
什么是闲聊？《“没话找话”指南》里作者将闲聊比喻为豆腐，易于消化、随处可见、味道平淡，可以从其他食材中汲取风味。想想确实有意思，平凡无奇的豆腐就像我们的闲聊，是我们社交中的润滑剂。
那到底怎么才能实现闲聊的价值呢？跟着这本《“没话找话”指南》，一起来探索闲聊吧，作者从内在和外在两方面，为我们展示了闲聊的策略，让我们从心态、原则到话术、行动一一练习如何闲聊，如何开拓有效的社交。
读完这本书，我觉得要想真正轻松地闲聊，让聊天成为生活中有趣的存在，要从心态到行动有三个方面的改变：微笑着展示善意，少说教多共情，练习对话与讨论。
1.微笑着展示善意
社交之所以会给人压力，就是因为社交无处不在，哪怕下楼扔个垃圾，电梯里都是一个小场合，对社恐而言，这就很有压力了。《“没话找话”指南》里有一句话很好玩，作者说，闲聊更像爵士乐，而非贝多芬的《第五交响曲》。
这个比喻让我豁然开朗，当我想到闲聊，我就提前给自己穿上了沉重的铠甲，默认接下来的聊天是艰难的任务，所以心态上很难转化。
所以记住作者的话，社交的目的是把陌生人变为朋友，想象我们在爵士乐灵动舒缓的音符中，微笑着表达自己的善意，这种心态更加自然轻松。
2.少说教多共情
我们常听一句老话“不听老人言，吃亏在眼前”，可我们偏偏不爱听长辈说话，最大的原因就在于长辈们聊天习惯把重点放在了说教上。聊天的氛围应该是自然而然，是分享，而不是一方的说教和指导。
然而说教式的聊天风格也并非老年人专属，我们在和朋友或同事的闲聊中也会有这样的情况。所以好的闲聊一定要多共情、少说教。
3.练习对话与讨论
聊天失败最常见的一个场景就是从一个小小话题开始，最终却变成了争吵。例如，情侣一起看电视，对剧情的分歧，双方最终引申到对对方的不满，继而扯出生活的过往，最终有可能变成争吵。
很多争吵去探究起点时，都会让人觉得不可思议，这也能吵起来？但偏偏这样的吵架原因常见得很，这也是我们习惯的说话方式带来的影响。自我表达过重，忽视了倾听，更忽视了对话。所谓对话就是双方的言语表达是平等的，对于话题的讨论重点在话题本身，而不能将重点进行过多引申。
我们看别人在社交中游刃有余，听到他们闲聊的话题那么有意思，其实最关键的就是他们用恰当的方式进行了有内容的表达。在《“没话找话”指南》里，就在不断教会我们，什么是恰当地方式，更重要的是做有内容的表达，充实自我，才能找到表达的话题。
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