心理学上有个好玩的概念，叫“边际效用递减效应”。

意思是：

人们在开始做某件事的时候，兴趣很高；但重复去做，就会觉得无聊乏味。

在亲密关系中就变成了：

人们在爱情初期，总是怀有很强烈的激情，欲望和新鲜感；可随着时间推移，激情就逐渐退散了。

就像恋爱中的几个阶段：

相识初期，好感阶段，热恋期，平淡期，矛盾期，稳定期。

而激情就是热恋期，激情消失就是平淡期向矛盾期度过的阶段。

而在异性相处时，如果你跟喜欢的人聊天，一定不要秒回他消息。

为什么？

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秒回消息的背后心理分析

第一：秒回消息在对方眼里=“可得性高”

比如说：

你是更喜欢他的一方，当你给他发消息时，你的表现是：

频繁看你们聊的聊天对话框，等待他的消息；如果他回复你消息慢了，你就胡思乱想。

“他为什么不回我消息？是我说错话了吗？”

而你收到对方的消息时，下意识的选择是“秒回”。

这个时候，你就是“可得性高”的一方。

简单来说就是：没有挑战性，随意撩拨你一下，就能调动你的情绪。

而对于“忍耐性更高”的一方来说，他们的做法是：

无论你给他发了什么消息，他都会选择在几分钟或更长时间后再回复你。

吊着你，调动你的情绪，当你体验了“心急”的状态后再回复你消息。

第二：秒回与不秒回之间，是一场“心理博弈”

在感情中，有这样一个原则：

“谁更沉得住气，谁就赢了；谁先暴露出底牌，谁就输了。”

想一想是不是这个道理？

心理学上有个概念，叫“最小兴趣原则”。

可以理解为：

一个人在亲密关系里付出越少，主动权越多；而付出越多，主动权就越少。

为什么这样说？是什么原理呢？

借用作家列夫.托尔斯泰在书中写下的这段话：

“我们喜欢别人，并不是因为他们对我们好，而是我们对他们好。”

借用经济学上的术语，可以理解这段话的意思是：“投入沉没成本”。

你为对方付出的一切，就是你的成本；投入成本越高的一方，越是不容易舍弃这段感情。

是否秒回消息，就是同样的道理。

你总是秒回对方消息，并且给他发消息特别主动；他给你回1条，你给他发10条。

这样的状态，就说明你在他身上付出了很多时间价值。

明白这个道理了吗？

经营感情，不能只傻乎乎地靠自己的“一腔孤勇”，还要学会一些手段。

-02

该如何跟喜欢的人聊天？

首先，要把控好节奏。

不要总是被对方牵着走，而是要有你自己的分寸感和节奏。

有些人一旦喜欢上对方，就恨不得24小时和对方聊天。

实际上，这样“过度频繁聊天”，只会让你们之间的新鲜感降低，让你的神秘感消失。

感情这件事，就得像跑马拉松。

如果你前半程跑得很快，没有给自己留下一些力量，那你根本坚持不下后半程；

只有保持匀速，合理分配自己的力量，才能让你跑完全程。

而厉害的人，甚至还能在末段冲刺到终点。

在感情里也是同样的道理。

跟对方聊天，要保持：回复-间隔-热情-留白。

谁能学会调动对方的情绪，谁就赢了一半。

其次，学会分析你们的感情状态。

如何通过聊天，判断对方对你的好感度是否上升？

最简单的迹象是：

看他跟你聊天时，自我暴露的程度。

是否愿意跟你分享私事？

是否跟你分享关于家庭的话题？

是否分享他的一些感情经历？

是否和你分享他的一些糟糕的，窘迫的行为？

如果他对你毫无保留，表现得很放松；这就说明，他内心是接纳你，信任你，喜欢你的。

这时，要学会抓住机会，转变聊天的方式。

不要一味地“防守”，也要学会“进攻”。

比如：适当撩拨，聊一些暧昧的话题等。

最后，要平衡主动和被动的关系。

你不能一直冷漠，也要让对方感受到你的热情；

你不能一直表达自己，也要学会做一个好的倾听者；

你不能做一个批判者，也要做一个“赞美者”。

保持赞美，保持倾听，偶尔冷淡，保留神秘感，能做到这些，你就是“恋商高”的人。

总是主动的人，会疲惫；

总是被动的人，会错事爱情的节奏。

回到感情本身：

再多的恋爱技巧，都是辅助，目的是增进你们的感情，让对方更喜欢你。

但最终，感情想要走到最后，离不开“真诚”。

两颗心坦诚相待，才能达到最好的共鸣。

今日话题：

跟喜欢的人聊天，你总是秒回吗？

（文章配图来源网络）