读者来信如是说：
我和男友通过网络社交平台认识并同居。在我们同居之前，曾隔着屏幕聊了3个月的时间。当然，我们聊天的一开始肯定是要相互交换照片的，在认可了彼此的长相之后，才有了继续聊下去的必要。虽然我们同城且我们之间的距离也只有四五站的地铁距离，但我们并没有着急在生活中见面。
感觉聊得差不多了，我们在奔现这件事上达成了共识，且在奔现当天，我就留宿在他家了，源于见面之后，我们没有任何的生疏感且他比照片中还要帅气。这也算是我俩从此将会以恋人的身份交往了。
我俩的老家都在地级市，我俩目前都在我们这边的省会城市上班，我们都有属于自己的房子。区别在于，我的房子属于商品房，没有贷款（我父母帮我买的），男友的房子是公寓，有贷款，是他自己花钱买的（他父母都是农民）。
真正生活在一起之后，我发现男友在之前和我聊天过程中向我传达的很多事情都是假的：1）聊天的时候，男友曾告诉我，他平日里不抽烟、不喝酒，实际情况是，他每天一包烟，一个月有不下十次的酒局；2）因为我在饮食层面不能吃辣椒，聊天的时候男友曾告诉我，他也不吃辣椒，实际情况是，他可以拿小米辣当榨菜吃；3）聊天的时候，男友告诉我的是，他每个月的收入有8千元左右，实际情况是，他每个月的收入只有不到四千元（我每个月的收入一万元左右）。
在和男友交往期间，他除了脾气好，别的环节真的不能让我满意，以至于我现在对我们的关系能不能持续下去深度怀疑。虽然没有质问男友聊天的时候为什么要说谎，却发现我们的生活习性、收入状况真的不在一个频道，想问，这段关系还有必要继续吗？
木子李情感浅析：
衡量一段关系是不是靠谱，硬件条件是一方面，软件条件也是不可忽视的方面，除此还要衡量两个人在同居期间是不是快乐大于痛苦。关于感情，较为实惠的一句话：甜言蜜语、对一个人陪同，或许只需要付出时间成本，但真正生活在一起之后，面对的是柴米油盐，这时候，所谓的画大饼就不适用了，因为生活的种种浪漫之举都需要金钱的支撑。意味着：当自己觉得另一半的存在，会成为自己经济层面的负担了，这段感情还是早点结束的比较好。事实上，你现在对你和你男友在一起的认知就是不合适，说白了不就是消费层面需要你负担的多一些，且拉垮了你的消费习惯。
会有一些人的婚恋观是这样的：我们正年轻，只要我们一起努力，一定能过上较为富有的生活。但也别忘了另外两个残酷的现实：钱难赚，屎难吃；理想很丰满，现实很骨感。事实上，每个走向社会的人，都希望自己能够过上富有的生活，关键是不是每个人的梦想都能照进现实。关键是，你并没有持有对你男友的未来特别看好的心态，更多时候你都会觉得如果你们继续交往下去，你男友将会成为你的负担。所以，你没有必要用结婚的程序来对未来生活给予豪赌。我的建议：早点从你犯嘀咕的感情中理性地抽离。
很多人在面对感情的时候，喜欢讲情怀，关键是所有人在面对自己生活的时候却是较为务实的态度。为此，大家在优选结婚对象的时候，一定要遵从自己内心真实的婚恋观。虽然说自己制定的很多与感情有关的条条框框在更多时候又会被自己打破，前提是，自己心甘情愿。倘若只是遇到了一些“道德高人”对你给予抨击，你大可不必理会。要知道，选择一个怎样的人结婚，最关键的要素还是要看自己在这段关系中能不能收获快乐。在感情领域，不要过多地去评判对错，而是要多考量一些是否合适的要素。
几个你较为在意的点：1）两个人在饮食层面不能达成一致；2）双方在日常生活中的表现让你难以恭维；3）两个人在收入层面相差悬殊。这些既然在你们当初聊天的时候会提到且在你们交往过程中你又比较在乎。只能说明一点，你男友的存在，对你而言就是不合适。既然如此，在没有形成结婚结果的情况下，就不要彼此消耗了。要知道，面对自认为不靠谱的感情，学会及时止损，也是一种对彼此较为负责任的态度。倘若自己心里明明就有分手想法，却不付出实际行动，就是在浪费彼此的时间。
在优选结婚对象的时候，没有固定的模板，最关键要素是自己要对自己另一半在很多时候可以充分认可。必须承认，有很多情侣属于较为草率的同居，在同居过程中，已经感受到了彼此的不合适，或不好意思说分手，或两个人之间或多或少也有了一些感情基础，或想说分手的时候却发现自己有了身孕，总而言之，就是带着些许别扭和委屈，糊里糊涂地走进了围城。类似婚姻，往往逃不出的悲剧：彼此在经营婚姻的过程中，一定会有太多的磕碰。为此，关于感情，我们应该有的态度：要用严谨的态度去应对婚姻生活，至少不要让自己太受委屈了。
在当下，有很多生活在围城里的人总觉得自己的生活没有那么幸福，其实有很大一部分人是在优选结婚对象的时候就为自己埋下了祸根：1）在优选结婚对象的时候，或太重视对方的家境，或太不重视对方的家境；2）在优选结婚对象的时候，太在意对方的颜值，并在爱屋及乌的情况下忽视了对方的人品；3）会觉得硬件条件过关之后，两个人生活在一起，一定能收获想要的幸福，事实上，结婚之后，才发现人品、生活习性也是需要考量的指标。为此，在优选结婚对象的时候，要尽量慎重一些，一旦形成了结婚结果，就需要换一种审视爱情的态度：少挑刺，多发现优点。
编后语：
严格意义上讲，任何关系的存在都有所图。事实上，很多时候对爱人看不惯的点，也不过是爱人的言行举止触动了你的期许或触动了你的利益。为此，我们需要有的换位思考：自己是不是有些言行举止也会触动另一半的期许或利益。当两个人之间不能够形成相互成全的态势，如此感情就是烂桃花。
不想用谁是好人，谁是坏人去定义一段关系中不合适的两个人，或许是因为两个人在所图的事情上达不成相互成全，导致的结果：双方生活在一起不是很愉快，或者其中有一方觉得不愉快。既然如此，好聚好散就是最好的结果。记住：不爱的时候也要勇敢说出来，而不是相互消耗。
（图片来自网络，图文无关）
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