Cindy说:
土根爸跟我说最近有个新闻,一个法国老太太的丈夫死了,她天天去地铁站坐着,人们很奇怪,为啥天天去地铁站坐着。老太太说,因为可以听到老伴的声音。原来她丈夫生前是地铁站的安全广播员。
听完故事,我觉得太感人了!以为土根爸要跟我说什么海誓山盟,我忍不住跟土根爸说,如果你先死了,我就天天去拍照,做你最爱的事情。如果我先死了你做什么呢?
土根爸一点也没有犹豫,说:
开个party!
……
老夫老妻的日常,没有那么多的甜言蜜语,多的是“幽默刻薄”的互怼……
上周我写说是去买洗衣机,老公却带回一个“女人”,很多妈妈夸我脾气好,性格好,要是遇到自己的老公没通气就买回一个几千块的“非洲女人”,自己就发飙了。
我一边暗暗开心被夸,一边也禁不住回忆起那些两个人磨合的岁月,今年是我和土根爸认识的第七年,好像还没有7年之痒的感觉,反而觉得彼此更信任和依赖了。
别人说两个人要好好在一起,是0.5+0.5 = 1,而我觉得,我们在一起是1+1-1=1,这个“-”,意味着灭掉自己的脾气,我们仍旧做自己,但要对对方的缺点有足够的接纳和包容。
这是我觉得婚姻最舒服的状态。
第一次吵架
让我知道了解彼此底线的重要!
刚和土根爸认识那阵,我觉得他也是一个脾气温和、情绪稳定的人。我们有相同的爱好,都喜欢旅行和艺术,所以平时的相处一直很和谐,没有吵过架。
直到一起去布拉格旅行。那是我们第一次旅行,他是那种拿起相机就一心不能二用的人,整个人投入到摄影中去,我跟在旁边,本来也觉得没啥,自己看看风景拍拍照。
中午饭点的时候,他正灵感来袭,而我开始肚子饿,喊他吃饭,他一直说,等一会就好。
结果到了下午2点多,我已经饿得要抑郁了,虽然后来我们一起去吃了饭,但全程我没怎么理他,我生气了!
但土根爸没发现我生气,以为我只是饿得埋头吃饭。
吃饱了,我慢慢消了气,但心里一直觉得不舒服,这旅行刚刚开始,要是每天让我饿肚子,那怎么行!
晚上我终于鼓起勇气和土根爸说,我今天生气了。
土根爸特别紧张,啊?怎么啦?什么时候?
我说,中午的时候,我饿死了,你一直不去吃饭!
土根爸说:哦,因为我一拍照就不觉得饿,所以忽略你了,对不起!
土根爸非常诚恳地跟我道歉,我越发觉得委屈,眼泪就掉了下来。
土根爸更慌了,怎么哭了呢?是饿坏了吧!
我泪眼婆娑地说,嗯,我一饿就心情不好,心情不好就会生气!我一边委屈地嘤嘤嘤一边又觉得这话怎么那么矫情,忍不住噗嗤一下笑出鼻涕来……
土根爸说,谢谢你告诉我今天的事,不然我不会知道怎么去改进。
后来土根爸学乖了,一到饭点就问我,饿不饿?要不要吃饭?反而弄得我跟个饭桶似的……我只能说,没关系,你再拍一会儿吧。
这件事也给了我一个很大的感受,了解彼此的底线并不逾越它,是好好相处的第一步。
第二次吵架
让我懂得优点和缺点的辩证关系!
那次我和土根爸去逛街,土根爸看上了两双鞋。
买哪一双好呢?天平秤的“选择困难症”和“完美主义”爆发:一双喜欢款式和皮质,但颜色稍微不如另一双;另一双款式颜色都完美,但只剩下一双了,鞋头上有一个很小很小的划痕……天哪,太难了,土根爸仿佛遇到了世纪难题……
我见过他犹豫不定的样子,但这次在他反反复复脱了穿穿了脱一个小时之后我爆发了,我坐在店里的沙发上,怀里还抱着土根(睡着了),从一开始的给意见到最后失去耐心彻底不想说话……
土根爸看我脸色不对,终于结束了挑选,把我拉出商店(还是没决定买哪双)。问我怎么了?
那是我第一次直接给他下“命令”:以后你纠结的事,我会给到建议,但如果你不听,还不停纠结超过半小时,我就不奉陪了!
土根爸知道自己的问题,急忙跟我道歉,他委屈地说:这就是他的弱点,没有办法接受瑕疵,他知道,但是很难改……
那次之后,土根爸挑东西不会超过30分钟,而我也逐渐明白,一个人的“弱点”背面,就藏着非常珍贵的优点。
之前陪土根爸在国内做摄影展,所有的画框和装帧都是他自己一个人弄的。所以筹备期的工作很繁重,也需要相当的细致。
有一天,土根爸忽然神色无比紧张地跟我说,我今天犯了一个大错!
我心里一紧,不会干什么坏事了吧。
结果土根爸说,你看,这张作品的签名我签坏了!本来只是一点点坏,后来我改了几笔,现在它看上去糟透了!简直太遭了!
我一看那个签名,不过是稍微有一些加粗的痕迹,这看不出啊!
土根爸却要哭出来,哎,这可怎么办啊,别人买回去看到这个签名,太糟了!
生活里我要承受很多他的这种“完美主义”,以及随之而来的情绪,土根爸对待艺术品有多“龟毛”,生活里就有多“细致”,看看他一尘不染的衣柜就知道了:
家里的卫生都是他承包的,包括定时给“非洲女人”们洗澡。
我在家务上,完全是个小白,就连洗衣机都不会用,因为他对于衣物的颜色、材质、用什么洗衣液都有严格的划分……
所以,看看对方最糟糕的一面你能不能承受;如果通过沟通可以接受和解决,再看看它的背面,是不是正好能衍生出你欣赏的优点。
现在,对于他的崩溃,我就跟对待土根崩溃一样,不用讲道理,大人其实需要的也只是一个简单的拥抱而已。
当然,很重要的一点是,他只对他自己“龟毛”,不会对我有什么过分要求,而正是我的大条,缓解了他很多的压力。
可以依赖也可以独立,
是女人在婚姻里的底气!
我和土根爸很多时候是分居两地的,每次别人问,你想你老公吧?我都会回答,还好,soso吧。
别人就觉得我在掩饰情感,而我内心的os是,真的还好啊,老娘工作那么忙,生活那么丰富,赚的又能养活自己和儿子,除了没有那啥生活,好像也不怎么需要老公。
以至于有一阵子土根爸给我打电话,跟我抱怨,你好像从来没主动给我打过电话嘛?你到底想不想我?想不想回意大利了?
我这才发现,我一旦和土根爸分开,就会自动开启独立模式;但是一旦回意大利,我就什么都不会了,语言不通、家务白痴、除了写稿子这点技能,每天对着土根爸只会嘤嘤嘤呜呜呜抱一抱,我自己都觉得很分裂……
但我心里明白,这可能是我潜意识里的一种自我保护,我可以依赖你,但我也随时可以独立。
这是现代婚姻里一个女人的底气,我爱你,但我永远不会丧失我自己。
这也是之前我们因为疫情分居两年没出过信任危机的原因,因为总是他追着我问,你想不想我啊!
Cindy最后说:
不要说我凡尔赛啊,以上是我的一些真实的想法分享,感情生活里没有什么天生的好脾气,很多好脾气都是误会,因为对方沉默了,懒得沟通了。
积极交流,告诉对方你的真实想法,这太重要了;然后就是在爱和理解的基础上给予的包容。慢慢地,我觉得他的“完美主义”让我的生活变得干净又有序,他觉得我的“好吃懒做”可爱又放松,看到的都是对方的优点。当然我们还是会拌嘴,但那都是平凡生活里的一点盐。
最后,大家可以问问另一半我开头问土根爸的那个关于“死亡”的问题,对方都是怎么回答的?别忘了来留言区告诉我!
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