前任说了“我们永远不可能”，是真的没希望了吗？

前任的话听听就好了，要是当真你可就真输了。

你想想，眼前这个人对你说过的承诺，哪一句兑现了？

我记得我当时分手的时候，什么狠心的话都听到过，人家对我的辱骂甚至都上升到人格了。你听到的“我们永远不可能”，在我这里，根本放不到台面上。

为什么前任分手时，心会一下子变得那么狠？

很简单，如果他给了你机会，就不能给自己机会了。

1.前任为什么会说出“我们没可能”？

有句古话说得好，分手后还能做朋友的人，其实就是没有相爱过。

分手后不对你心狠的前任，恐怕没有几个，因为他不对你心狠，就只能对他自己心狠。但我们普遍对别人狠心容易，但对自己狠心难。

正如我分手后为什么从来不会联系前任、对她的事情不闻不问？其实就是内心害怕再次联系，自己会被前任否认掉，拒绝掉。所以我把她从我生命中屏蔽，无辜的前任成了我内心的替罪羊。

越狠心的前任，内心越是像胆小鬼。

他们害怕好好和你说话，害怕给你机会，害怕让你产生希望。就像我害怕对她再次展露温柔，我就会心软，我好不容易放下了她，好不容易走到这一步，为什么要轻易放弃？我只能用冷漠掩饰内心的焦躁，告诉她我们没有可能，你最好不要再打扰我。

我看不到我们之间还有什么好说的，还能说什么，我在她身上看不到希望，她在我身上也看不到希望。

所以一个人对你说“我们没可能”，其实是在说“我看不到我们之间还有什么可能”。

我看不到我们的可能，不是说我们俩个真的没可能，而是于“我”视角来看，我看不到你身上的价值，不知道你是不是还是和以前一样那么轻浮，三心二意，不知道你有没有改掉自私的习惯，更不相信你能摆脱之前的陋习。

可见，ta失望的不是爱情，是人性。

当一个人对人性感到失望了，不相信人性了，那无论你说什么、做什么，他都会退缩。

2.前任说“我们没可能”，怎么办？

我一直觉得分手时大张旗鼓表明冰冷态度的人都是在掩饰着什么。不然他为什么总是像一个局外人一样冷眼瞧着故事里的人。

因为他不敢参与其中，不敢扮演一个角色，不敢面对你说出自己的真心话，不敢挑战自己的内心，不敢和你对峙，因为那样太麻烦了，又要牵扯许久，他干脆和你说一句“我们没可能”这不就简单多了吗？

如果此时的你还是在像以前那样萎靡不振，以此为借口堕落，总是不断纠缠他，那你们两个是真的没可能了。

千千万万不要再去过于纠缠他，你以为你是情真意切，可放在对方眼里就是死缠烂打，是不尊重，是打扰，是侵犯。

此时的你越前进，他越烦，你越说你们有可能，他越想结束对话，结束这段关系。

他厌烦的，是一个不懂得尊重别人空间的你，一个总是不给对方说话机会的你，一个总是在刷自己存在感的你，一个不知变通，只是一味自我感动的你。

你的关注点一开始就错了——他说的“我们永远不可能”，其实针对的对象是之前的那个你，而不是当下的你。

他对你的所有记忆，都停在了过去，过去的你，是失望的你，无法带给他太多价值，也不知道他热爱什么，更不知道他想要什么样的爱。

就像很多人分手后一直给前任发短信，煽动他的朋友，咄咄逼人，这只会让对方越来越讨厌你，越来越觉得你不懂他，越觉得你们二人之间一点可能性都没有。

你要做的，是和他保留着距离，尊重对方有沉默的权力，他可以拒绝自己的爱，你要让他觉得不回应你也是可以的，这样他才会安心，才会给你靠近他的机会。

正如婴儿在一个安全、支持性的环境里方可会轻松自在，将自己最真实的一面流露给外界。那个人为什么厌恶你，因为你总是在强迫他，你也总是阻隔他真实的表达，那他怎么会对你表露真实的态度呢。

他最真实的态度，不是内心觉得你们没可能，而是一种深深的恐惧感，他在恐惧被你二次伤害。如果接受了你，你还会不会让他失望？如果接受了你，你们还会不会回到当初的模样？

他变得那么焦躁，对你避之不及，都是因为人在被一个人刺激到后，神经会变得异常敏感，同样的刺激，以前他的反应会有5分，现在就有7分。

所以你现在面对冷漠的他，就应该像面对一个处在无助、焦虑状态下的婴儿，读懂他发出的“警觉”信号，不要再去烦扰他，用他想要的方式面对他。

他最希望的，就是你能还给他身为一个人的权力，能被你尊敬，被你认可。而尊重一个人，就是按照他希望的方式对待他。他不让你打扰他，那你就要压抑住自己的冲动。

其实这个过程就是我们自己摸索如何去爱的过程：我们给别人的，永远不能是自己想给的，而是人家真正想要的。这也是前任交给我们需要完结的课题。我们大多数人之前是不会去爱的，不仅不会爱别人，更不会爱自己，因为从来没有过好好被爱的感受，所以才会在失去一个人变得那么不像自己，不达目的不罢休。

3.前任给你的希望，才不是真正的“希望”

我知道为什么你听到“我们没有可能”会那么的惊慌失措——因为你在期待前任能主动给你“希望”。但是这本是妄想。

请先看清现实：感情里没有所谓的救世主，没有人是你的终极人生拯救者，没有人会为你一直负责，没有人会一直填补你的内心空缺。

这世界上所有的希望是自己给自己的，也包括了爱情。当你能自己满足自己的时候，不依附于外界的反馈的时候，那个时候你就会发现，希望一直都在你自己这里啊。你向对方祈求的希望，不过是你对于不被爱这件事的恐惧罢了。

我也理解为什么那么多人，在挽回的时候，不断的把注意力放在对方能不能给自己希望上。因为有可能就是在你们的认知里，已经习惯了付出和主动给予爱，并在付出之后期待对方的回应。于是当你们发现前任不回应，马上就变得失落，认为这是一种对自己的拒绝和忽视。进而就更加努力地讨好，恶性循环。

在这里雨宸我想郑重地告诉大家，成年人之间，重要的是你们自己都要有能力和勇气去面对生活，能对自己负责，能相互满足，而不是一头沉浸在感情里，像孩子一样把幸福寄托在美好爱情，要求别人永远爱你。

如果你总是期待别人永远爱你，而不是把注意力放在自己身上，放在等价交换上。你就失去了独立性和自主性。

人只要失去了独立性，就会在爱情里总会在意对方对自己好与不好，坏与不坏。就会无底线迎合对方的喜好。你觉得这样的人有魅力吗？ 会得到真正的爱么？

人只要失去了自主性，就不敢成为真正的自己。而不敢成为自己，就会把希望寄托于别人是不是能无条件爱自己。而不是把希望寄托于自己能不能更优秀起来，寄托于能不能通过绝佳的做法让对方回心转意。那就是祈求者，就是卑微的怜爱者。

这样的自己，扪心自问下真的能挽回一段感情么？还是说能吸引到其他人？

我想答案不用我说了。

想要成为一个成熟的伴侣，其实就是要先学会先和自己建立关系，先去自爱，先去独立，去看到自己的价值，发挥自己的价值，使用自己的价值，以此来得到平等且自由的爱。 这样你才能做到内心丰盈，不会总觉得内心空空的，也不会那么总会去索取别人的爱，总渴望别人能给你“希望”。

当你能先去爱自己，取悦自己，自己判定自己的价值，那么你面对的爱情，才能是让你能够成长的关系，才是真正值得你去挽回的关系。而不仅仅是你现在被甩了不甘心的“垃圾”情感。

当然在这里我说的独立也不是意味着你不能依靠别人，只是说别人不是你唯一的依靠港湾。独立的意义在于，当你没有退路时，你可以退回到你自己的世界里。

很多人在我这里问我，雨宸老师，我报了咨询一定可以挽回的对吧。抱着这样的心态来得我直接会告诉他，希望不大。因为心态不对，挽回了也会分手的。好的挽回心态是，先去试试，如果不行，也没关系。正确的思考和被爱的能力留在自己这里了，成长为了一个真正的允许被放弃的“大人”。这才是咨询的目的，挽回的意义，不是吗？

你要明白，你的这些改变，出发点不是为了他，不是为了外界的眼光，更不是为了你的父母，而是为了你自己。你只有自己成为自己的“父母” 承担起“父母”的责任，你才能获得属于你自己的幸福。

还是那句话，爱情不是一场与他人互为救赎的游戏，进出亲密关系的意义，是为了不断的练就情感和情绪上的真正独立与自我认可。

更重要的是在解决亲密关系中那些问题的时候练就的耐心与定性。你要自己给自己希望，自己成为自己的亮色。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。