问：今年最想感谢的人是谁？
答：我的父母。
父母的陪伴弥补了我性格的缺陷，令我的人格发展趋于完善，人生从而迈入新发展阶段。
心理学上认为一个人对这个世界的最初记忆可能会对一个人的一生产生深刻而长远的影响。
又要翻旧账了，也许可以从童年说起。说到童年二字，我脑海里闪现的画面有：
第一个场景：
黄昏下，院子里，我坐个小板凳趴在一个大板凳上写作业，耳边传来猪圈里猪嗷嗷待哺的声音，妈妈在厨房里忙前忙后，弟弟坐在地上哭闹……
从上小学一年级一直到三年级，几乎每天都会上演这样的场景。
但最让我胆战心惊的是，每当我有不会的题目，想问老妈时，总会先弱弱地请示一句“我问你一道题，能不能不要骂我？”
老妈那时候太辛苦了，20多岁的姑娘，谨遵娘家教导，做一个贤妻良母，照顾我和弟弟，养猪种田，还要处理恶劣的婆媳关系，还有一个不懂得怜香惜玉的钢铁直男老公。
所以我知道，妈妈的耐心只够给我讲解一遍，如果我还没听懂，一定会被骂的。
大概从那个时候，心里暗暗告诉自己，我要在学校好好学习，争取学习上的事情不麻烦妈妈。这是自我独立意识的第一次构建。
第二个场景：
每周六下午，电话亭里，我拿起电话机给远在外地打工的父母通话。
妈妈总会说：“一定要懂事听话，这样老师和同学才会喜欢你。不要让我们操心。”
我也学会了报喜不报忧。
这些话，从小学四年级一直听到高中毕业。可是什么叫做懂事听话呢？这真的是正确的吗？
年幼的我还没来得及去思考这些问题，“懂事听话”四个字在我心里生根发芽，甚至成为了我十几年来的形象标签与行为准则。
我享受着家长长辈、老师们对我的好评，“乖乖女”“好学生”。
至今回想，“懂事听话”所给我带来的代价是巨大的。
我形成了讨好型人格，从他人的认可中寻找安全感与价值感；不配得感，从不敢主动争取自己想要的东西；内心超级害怕被拒绝、被否定，用阳光开朗的外壳来保护自己……
一直到高二，以“让所有人都喜欢我”为人生目标，用近乎于奉献和表演的方式，去化解矛盾，并带给周围人温暖和快乐。
我真的快乐吗？很多时候装的太久了，我自己都分不清真实的我是什么样子。
但我一直觉得我的天性是被压制的，我没有做自由自在的自己，我始终被框在的他人的眼光里。
我也能清晰地感知到，因为无法自由舒展，我的灵性与天赋也无法释放。
我有常两种自己也无法控制的情绪状态，一种是对身边的世界强烈的好奇和参与感，对一切新知兴致盎然；
另一种却是偶尔突如其来的抽离感，只觉得疲惫和冷漠。
大学毕业工作以后，开始经济独立，加之从事教育工作，接触了性格迥异的学生，也有和曾经的我一样缺爱、懂事的孩子，我开始反思，我之前的被教育模式是不是有问题。
看了很多心理学、家庭教育的书，开始有意识地改变。
但是，很难。我还是会担忧，领导同事不喜欢我怎么办，学生们会不会不喜欢我……
一直到父母来老家工作，我们终于住到了一起。这是从小学三年级以来，第一次和父母长期相处这么久的时光。
以前下班回家后，自己一个人房间里呆着，静得连一根针都听得见；而现在，回到家妈妈已经做好香喷喷的饭菜，围坐在饭桌旁说说笑笑，灯光暖暖地照在我身上，心也变暖了。
我才意识到，我一直对外界没什么安全感，所以才需要用各种方式来看到自己的“价值感”。
父母的爱，是我进行自我人格完善的定心丸。
我能在现实生活中强烈地感受到我是被爱着的，因此，我不再从外界的人际相处中找安全感，也不会想把精力和时间花在获得他人的认同感之中。
感谢我的父母，尊重我、理解我、支持我的决定；感谢我的父母，他们吃苦耐劳的拼搏精神影响着我；感谢我的父母，在他们面前我可以放下所有的戒备，做最真实的自我……
我终于从外界对我的期待中挣脱出来，那些曾经让我烦恼的话：
“你这个年龄，该是谈婚论嫁的时候了，要多上点心啊！”
“姑娘家家的，有个稳定的工作多好啊，别折腾了。”
“我怎么都没想到你回老家教书了，多可惜啊，这么年轻，还没看到世界就妥协了……”
这些话，我都已经不在意了。多读书，三观就不会由亲朋好友决定。我想要什么样的人生，由我自己说了算。
上一个复盘是今年最大突破是开启了人生的觉醒，而能深度地认知自我，全然地接纳自我是我觉醒地重要因素。
李宗盛的那句说的很对：“人生走的每一步，每一步都算数。”
我成长经历中所缺失的，现在补回来了。而我遭遇的伤痛，也变成了人生中宝贵的财富。
感谢我的父母，感谢我的家人与朋友，感谢所有给予我温暖的人。
（写到这里，我突然有很多延伸思考，比如上文中的成长经历对于塑造INTJ型人格有很大的推动作用、爱与被爱对于成长的意义……）
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