据了解，婚外情：上个礼拜发现她出轨的聊天记录，简直不堪入目，心平气和跟她沟通了。
网友分享，抵触不肯说对方的情况，给她机会能不能断绝联系对方，说不能。继续沟通下去，直接说离婚。沟通不下去了。两个孩子，一个二年级，一个四年级。个人无不良嗜好，不抽烟喝酒，没有交际应酬，可以说除了出差，基本都宅在家陪她和孩子。事情发生第四天了，几乎没怎么吃东西，吃几口想起来就吃不下，反观她居然还能做到神情自若，我自问做不到。
看着结婚10几年的妻子，回想着结婚以来的点点滴滴，实在想不明白会是这么个结果。更加不可置信枕边人居然能做到这种程度。好痛苦，不知道应不应该离婚，还是该继续。每天都会回想起她给奸夫发的信息，对方也有家庭，简直了。连续几天也睡不着。
思绪很乱，也不是上来找答案，就是找个树洞。想起哥哥说的那句话：一生没做过坏事，为什么会这样？ 10.25日 大家的评论都看了，感谢那些鼓励和安慰我的朋友。至于其他嘲笑的、开玩笑的、骂我的，我也都接受。其实无所谓，我就是找个树洞倒一倒，不然我怕心里会扛不住。道理我都懂，但是懂得很多道理，依然过不好这一生，不是常态吗？每个人都有要走的路，至于是选择一往无前虎山行，还是苟延残喘了半生？那都是我的路。
事情已经发生了，就是去挽回肯定也回不去了，心态崩的厉害。那天带孩子出去吃饭，没忍住眼泪流了下来，孩子问我怎么了，我说沙子吹进眼睛了。我女儿很敏感，暂时还没想好应该怎么跟她说。本来准备搬到朋友那边住段时间再说，正好碰上出差了几天，今天回去。我不知道该用什么样的态度对她，吵已经没有了意义，后续谈也谈过了。
她说她会跟奸夫断了，她会处理好的，还是愿意好好过的。但是我自己心里知道，我的心已经死了，对所有事情都丧失了兴趣，精准的操纵着自己的身体就像一部机器。今天回去的，是一个陌生的我，没有了美好生活期待的我。。。 在火车上来来回回的听着歌～像我这样的人。以前没注意过，现在就感觉这词简直写尽了我此刻的心态，这词写的真好。短暂的让我有一刻沉浸在其中，忘了发生的所有事。。。
马上一个月了，好像也没当初那么伤心了，就是偶尔想起来，像是心中横了一根刺。那天看到有人评论，提到一个词～婚内单身，目前正在向这个目标努力。至于很多人说的直接离婚，确实离不起，至少她孩子还是真心照顾的。
如果离了，我要上班，两个孩子没人管，就生活不下去了。心里清楚已经给这段婚姻判了死刑。除了孩子，不会跟她有任何交流了。 11月23 最近心里平静了许多，在认真过好自己的每一天。对着食谱，尝试着做了很多以前没怎么做过的美食；休息天，重新捡起了喝咖啡的爱好。带上一本书，在咖啡馆坐一整天；去了以前很想去，但是好像一直没时间去的艺术馆；还一个人去看了一部电影。
当然，也联系了以前很喜欢的姑娘。这一切，姑且当成是准备重新开始吧。今天还狠狠心，拔了困扰自己好多年的智齿。这是一颗彻底长歪了的智齿，整整花了将近两个小时，光是麻药就打了五针。即便如此，整个过程依然痛彻心扉，医生都劝我要么下次再拔！
在我的坚持下，最后终于还是拔出来了。很奇怪，一起拔出的好像还有心底那丝不甘和痛苦。 明天又是新的一天，计划去爬一爬家对面森林公园里面那座高山。从那里下来，大概我们初始的点点滴滴都要埋葬在山脚的青石地面上了。。。以前看过梦入神机写的一本小说《龙蛇演义》，里面讲主角为了锻炼自己重走长征路，最终在路上完成突破，明心见性。
那一章节就叫做“心如赤子，意如钢铁”。人生就是一场修行，有的人修别人，有的人修自己。我的头十年大概是修的别人，下面的十年想把自己修好。
我27岁时，他30岁，武汉疫情爆发，我也应该是在那一年突然明白自己像一只在笼子里奔跑的仓鼠。那年，我们相隔四十公里上班，有天下班后打电话，我说“”我今天因为发高烧吃了药昏昏沉沉的缘故，所以工作做的没往天多”。他说“没事，已经很多了” 我说要不是吃药想睡觉的话不可能这么少，他再次说“没事，挺好了”。
挂了电话好久好久了我总感觉哪里不对，他为什么不问问我哪里不舒服呢。。。于是给他发微信“我说我吃药了，你为什么不问问我哪里不舒服”。他回“你哪里不舒服”。我回“没事”，然后，他没回消息。我也没再发。第二天晚上六七点的时候给我打电话，我没接，他没再打。第三天，同样的时间打给我，我拒接了，他也没再打。
我一夜没睡，坐在窗边抽了一夜的烟，直到太阳升起。去上班的路上把他拉黑了，那时候已经是第四天了，晚上同样的时间我看到了电话拦截，拦截了八九次，他工作是要开车的，我担心他因为担心我导致开车出事，给他回了电话，原话是“我没事，就是之前有些难过所以任性了，现在吃饭了吗，好好吃饭，开车注意安全”。忘记他当时说了些什么，反正对不起是有的，当然我也不在乎他会说什么，怎么说了。
后来那边工作结束了，回到他身边的时候我好抗拒他跟我亲近，连牵手都不行，他是个沉稳话不多人，平时都是我叽叽喳喳的围着他闹腾，会在他玩手机的时候钻到他怀里看他玩什么，会叫他哥哥，会压住他的手腕强吻他。这次回来，无论我做何努力，做了多少心里建设，都没办法与他对视，像极了做错事的人，想要逃离，想要独处。
印象很深的是有一天早上大概八点半左右，我在打着吊针，接到他电话问我去哪儿了，我才想起来我起床怕吵醒他，轻轻收拾轻轻走的，忘了给他说一声我去医院了。他急匆匆的出现在我面前的时候我只担心他上班会迟到，催他赶紧去上班。
他说怎么能不管我，那一刻我很疑惑，打个吊针而已，多大点事。在后来的日子里，我好害怕他对我好，表现出在乎我的样子。也说了很多次，求求他像从前那样，别搞得我很娇气的样子，都是成年人，除了挡子弹这种事情，其它真的不需要特别关照。是真的害怕被照顾，得之无以回报。
好喜欢后来的自己，无欲无求，只要孩子健健康康的就很难有情绪波动，他看到我遗体捐献卡片的时候红了眼睛，问为什么要这样，以后他怎么办，我很疑惑也理解不了他为什么变得矫情了，多大点事，这不是很正常吗？等孩子长大吧，也就十几年，如果那时候我还觉得累的话，可以不坚持了。
也许是常常晚睡的原因，自己都感觉思维有点混沌了，所有的字都认识，可堆在一起就不知道什么意思了，同事们在身边说说笑笑，我听不懂她们在说什么，笑什么，记忆差的影响到工作，靠领导事事提醒。
后来遇到一个人，在我的28岁，他给我说，我不知道你经历了什么变得如此悲观决绝，但你要好好吃饭，好好生活，好好工作，多出去走走，多交些朋友，抬头看看这世界，看看我，我也是普通人，你所看到的别人的一点成绩可能是别人背后付出了很大的努力和坚持得来的。。。。。我很遗憾也感激这束光照进了后半生，也许心里有个人，才能活下去，不背叛是唯一抛弃自己用尽一生理智做的事情了。心不在对他不公平，于我，也是一生难以启齿的心酸。
有时候羡慕那些还有勇气谈爱与不爱甚至一生都陷在爱与不爱里的女士们，她们哭是真的，笑也是真的。我像个财迷，搞钱，搞钱，再搞钱。工作压力暴增接近崩溃时，想要脾气暴走跟客户翻脸时，想想那个让我抬头看看太阳看看世界的人，坚持着，忍耐着，毕竟大家都只看结果，不看过程，直到你死 我和他过成了大家想要的婚姻的样子，父母放心。
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