心理学上有个好玩的概念,叫“边际效用递减效应”。
意思是:
人们在开始做某件事的时候,兴趣很高;但重复去做,就会觉得无聊乏味。
在亲密关系中就变成了:
人们在爱情初期,总是怀有很强烈的激情,欲望和新鲜感;可随着时间推移,激情就逐渐退散了。
就像恋爱中的几个阶段:
相识初期,好感阶段,热恋期,平淡期,矛盾期,稳定期。
而激情就是热恋期,激情消失就是平淡期向矛盾期度过的阶段。
而在异性相处时,如果你跟喜欢的人聊天,一定不要秒回他消息。
为什么?
-01
秒回消息的背后心理分析
第一:秒回消息在对方眼里=“可得性高”
比如说:
你是更喜欢他的一方,当你给他发消息时,你的表现是:
频繁看你们聊的聊天对话框,等待他的消息;如果他回复你消息慢了,你就胡思乱想。
“他为什么不回我消息?是我说错话了吗?”
而你收到对方的消息时,下意识的选择是“秒回”。
这个时候,你就是“可得性高”的一方。
简单来说就是:没有挑战性,随意撩拨你一下,就能调动你的情绪。
而对于“忍耐性更高”的一方来说,他们的做法是:
无论你给他发了什么消息,他都会选择在几分钟或更长时间后再回复你。
吊着你,调动你的情绪,当你体验了“心急”的状态后再回复你消息。
第二:秒回与不秒回之间,是一场“心理博弈”
在感情中,有这样一个原则:
“谁更沉得住气,谁就赢了;谁先暴露出底牌,谁就输了。”
想一想是不是这个道理?
心理学上有个概念,叫“最小兴趣原则”。
可以理解为:
一个人在亲密关系里付出越少,主动权越多;而付出越多,主动权就越少。
为什么这样说?是什么原理呢?
借用作家列夫.托尔斯泰在书中写下的这段话:
“我们喜欢别人,并不是因为他们对我们好,而是我们对他们好。”
借用经济学上的术语,可以理解这段话的意思是:“投入沉没成本”。
你为对方付出的一切,就是你的成本;投入成本越高的一方,越是不容易舍弃这段感情。
是否秒回消息,就是同样的道理。
你总是秒回对方消息,并且给他发消息特别主动;他给你回1条,你给他发10条。
这样的状态,就说明你在他身上付出了很多时间价值。
明白这个道理了吗?
经营感情,不能只傻乎乎地靠自己的“一腔孤勇”,还要学会一些手段。
-02
该如何跟喜欢的人聊天?
首先,要把控好节奏。
不要总是被对方牵着走,而是要有你自己的分寸感和节奏。
有些人一旦喜欢上对方,就恨不得24小时和对方聊天。
实际上,这样“过度频繁聊天”,只会让你们之间的新鲜感降低,让你的神秘感消失。
感情这件事,就得像跑马拉松。
如果你前半程跑得很快,没有给自己留下一些力量,那你根本坚持不下后半程;
只有保持匀速,合理分配自己的力量,才能让你跑完全程。
而厉害的人,甚至还能在末段冲刺到终点。
在感情里也是同样的道理。
跟对方聊天,要保持:回复-间隔-热情-留白。
谁能学会调动对方的情绪,谁就赢了一半。
其次,学会分析你们的感情状态。
如何通过聊天,判断对方对你的好感度是否上升?
最简单的迹象是:
看他跟你聊天时,自我暴露的程度。
是否愿意跟你分享私事?
是否跟你分享关于家庭的话题?
是否分享他的一些感情经历?
是否和你分享他的一些糟糕的,窘迫的行为?
如果他对你毫无保留,表现得很放松;这就说明,他内心是接纳你,信任你,喜欢你的。
这时,要学会抓住机会,转变聊天的方式。
不要一味地“防守”,也要学会“进攻”。
比如:适当撩拨,聊一些暧昧的话题等。
最后,要平衡主动和被动的关系。
你不能一直冷漠,也要让对方感受到你的热情;
你不能一直表达自己,也要学会做一个好的倾听者;
你不能做一个批判者,也要做一个“赞美者”。
保持赞美,保持倾听,偶尔冷淡,保留神秘感,能做到这些,你就是“恋商高”的人。
总是主动的人,会疲惫;
总是被动的人,会错事爱情的节奏。
回到感情本身:
再多的恋爱技巧,都是辅助,目的是增进你们的感情,让对方更喜欢你。
但最终,感情想要走到最后,离不开“真诚”。
两颗心坦诚相待,才能达到最好的共鸣。
今日话题:
跟喜欢的人聊天,你总是秒回吗?
(文章配图来源网络)
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