@书起说:我们什么都说
男友说:“那几天,她每晚都找我聊天。5天后,我突然想,我到底在干什么,然后我就把她删掉了。”
男友在电话里,和我讲了这件事。
一个女孩以工作之名加了男友,每天在工作之余插科打诨些生活趣事。
几天后,男友发觉气氛不对,立马停下并告诉我。
我笑嘻嘻地听着,不时打趣他两句,但没打断他,也没发火,更什么都没问。
没问这女孩的情况,多大多高多漂亮。
也没问他们聊了多久,聊了什么,以及他的念想。
我相信他有处理好我们关系的能力,即使我不在场。
所以其中的各种细节,对我来说,真的不重要。
和男友在一起5年,近3年基本都是异地,半个10年的感情中,虽然算不上甜蜜恩爱,但也是无话不聊。
倘若说践行了什么爱情哲理,让我们双双免去爱情中的嫉妒、猜疑,其实不过是:接受人性。
爱人也是人,是人就会有人性。
人会懒惰,爱人也会懒惰。
人会好色,爱人也好色。
人会贪图享乐,爱人也会贪图享乐。
在爱情里,很多人不开心,是因为对自己要求太少,而对别人要求太多。
允许自己成为欲望缠身,却强迫爱人变成超脱欲望的圣人。
别这样想,你我皆是俗人。
允许他送你礼物时纠结价格,因为我也会。
允许他疲惫劳累时沉默,因为我也会。
允许他夸赞其他异性聪慧漂亮,因为我也会。
爱情中,你必须直视这真相,才能快乐。
这种接受,不是消极,是顺应。
他若是水性杨花,任你耳提面命,也还是水性杨花。
你大可甩手离去,痛是痛了,但山穷水尽处,就是柳暗花明时。
他若是清醒自治,就会念及这段关系,你无需过于谨慎担心。
你们是伴侣,不是上下级,要给予彼此的,除了爱,还有自由和空间,如此这般,恋爱才不会死板,才有灵动的弹力。
天下有不喜欢自己孩子的父母吗?
帖主说十几岁的时候,自己患上了胃病,父母心疼钱不愿意治疗,硬是痛了一年落下病根。
而胃病也是因为在家里要不断地做农活,没有空闲时间出去玩。
从小父母就不关心他,基本二十年没有一天不吵架。
特别是奶奶去世的时候,父亲连一滴眼泪都没落下,连母亲都被带得不尊老爱幼。
甚至从小在他身上的花费,父母都一一记账,说是将来要还给他们,一家人只有利益。
帖主说自己想不通,天下哪有父母不喜欢自己的孩子?
虽然心疼他的遭遇,但还是要戳破世人对父母的期盼:不是每个父母都疼爱自己的孩子。
这个世界上既然存在舍不得吃舍不得穿,什么好东西都要供给孩子的父母。
那应该也认清就是存在不爱子女的父母,这些父母认为子女的出现给他们的人生带来了烦恼,恨不得子女不存在。
父母也是人,也会有自己的私欲,只是世俗的观念把他们架上高台,似乎他们的一生都应该奉献给孩子。
孩子听了便信了,即便父母的行为与“天下没有不爱孩子的父母”相背驰,一边怨恨父母的同时还会抱有爱的期待。
期待越大,失望越大,受到的伤害也越多。
很多人深陷“原生家庭”的泥潭里,恰恰来源于他们不肯或者不敢面对真实的世界,不愿相信自己的父母不爱自己。
但是,只有越早意识到这个事实,才能越早地从痛苦中走出来。
我们常把自私定义为优先考虑自己的利益,把无私定义为优先考虑他人的利益。
但事实上,在人际交往中,当自己和他人的利益发生冲突时,没有人会认为因为优先考虑了自己的利益而被指责为自私。
什么情况下,人会被指责为自私呢?
当自己的低级利益,和他人的高级利益发生冲突时,还优先考虑自己的利益,才会被指责为自私。
特别当这个“他人”是自己的亲人、朋友和配偶的时候。
比如说公司有个1万元的奖励金,就一个名额,我和一个家里有困难的朋友都有资格拿。
对我来说,1万元顶多买个手机,但对这个朋友来说,可以让生病的家人多吃一天药。
这时候我和他的利益发生冲突,如果我仍要去施展手段拿到这个奖励金,那这个时候的我就是自私。
再比如公司吃饭午休时间,如果我在玩游戏,同事们在睡觉。
如果这个时候我仍然拒绝不戴耳机外放声音,这时候的我也是自私的。
所以,当一个人的低级利益和别人的高级利益发生冲突时,他仍然选择牺牲别人的高级利益而去满足自己的低级利益,这时候他就会被骂“自私”。
但我们真的有资格指责他自私吗?
他只是在合理合法的范围内,选择自己的利益而已,我们没有任何立场来剥夺他的权益。
当然,一个社会的和谐美好、一个家庭的美满幸福离不开每个人的自觉奉献。
我们鼓励无私,但也要允许人心中欲望和私心的存在,这样才会看淡别人的伤害,才能让自己好过一点。
文:书起
某知名啥也不是的新媒体小白、间歇努力持续摆烂的可回收废物、习惯午夜心碎的三十岁花季少女、废话大赛常驻嘉宾、朋友圈小有名气的穷光蛋。
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