现在，离婚的人越来越多了，从年轻到年长，从乡村到城市，人们对于离婚的态度越来越包容。
同时，也不得不承认，离婚并不是一件容易的事，会给当事人的身心带来一系列的负面影响。尤其是女性，更是承受了社会、家庭和孩子的三重压力。
今天，我们邀请了4位离过婚的女士，请她们来分享一下:
离婚后，最害怕的是什么？
离婚后，如何活得更好？
离婚，没有那么爽，也没有那么可怕
今年8月，他突然跟我提离婚了。
之前，我俩一直冷漠地耗着，但当他亲口说出离婚时，我还是很震惊。
他说完就走，留我一个人在房间，我颤抖着给好友发了信息，请她们来陪我。
我抱着双肩蹲在地上哭了很久很久，一遍一遍对自己说：“亲爱的，你受委屈了，别害怕，我陪着你……”
当时，我最害怕的是一个人带孩子生活。
我不确定自己是否能独自带好孩子？
我怕给不了孩子幸福！
我怕伤到她！
我一遍遍跟随静观自我关怀的方法释放愧疚、无力、愤怒，化解身体的不舒服。
当我的身体不再颤抖，情绪慢慢平复下来后，我看到了一个事实：养育孩子这件事，他就没有出过力，我一直在独自养育女儿。
我要做的是，彻底断了依靠对方的念想。
我最需要从精神上独立起来，才能给孩子提供充满爱与阳光的成长环境。
不过，离婚这件事，真不是“一拍两散”这么容易，起码对于我来说不是。
同意离婚只是个开始，子女抚养问题、离婚协议、重新开始新生活，照顾家人特别是孩子的情绪……
开始的两个月，我特别不容易。
有一天，当我走在一家人曾经逛的商场，没有任何防备地，过去三个人的笑脸从脑海飘过，心里堵得想哭都哭不出来，孤独完全包裹着我。
此刻没有一个人陪我，我在楼下找了一块无人的空地，迎着风，抱着一棵树哭了半个多小时。
那一周是我人生最黑暗的时刻——无力，悲伤，自责，自怜，看不到一点希望。
我该如何找到生活的希望？
闺蜜看我的状态太差，就拖着我开始系统学习静观自我关怀。
在同伴陪伴、教练带领下，连续8周的练习，我形成了静观自我关怀的习惯。
疲惫孤独无力的时候，我会觉察身体，觉察需求，第一时间满足自己的需求。
有时，我会把手放在胸口，静静感受温暖就足够。
有时，我会抱着双肩，尽情流泪，我告诉自己：“我并不孤单，这个世界不只我一人经历离婚，很多人在离婚后，仍然活得特别精彩。我永远都会陪在自己身边。”
曾经，我觉得自我关怀特别可怜，全世界只剩自己给自己说好听的话，自己陪自己了，多悲催！
现在，我认清一个事实：这个世上，本来就没有人能陪我走完一辈子，除了自己。
与其从别人身上寻求支持和依赖，不如自己来爱自己。
这并不是说，我不再需要别人，注定一辈子单身，而是，没有你，我很精彩；有了你，锦上添花。
离婚带给我最大的财富是什么？
那就是学会了爱自己，学会尊重自己的需要，允许自己不完美，在搞砸了的时候，给自己一个大大的赞赏。
这就是，我在最无助无力的时候，重新站起来的秘诀。
现在，我的生活大致平静，我和女儿都情绪稳定。
我相信：我能给自己和女儿一个美好的未来。
离婚之后，一别两宽，各自欢喜
不知道为什么，前夫开始对我很冷，然后越来越冷，甚至完全无法沟通。
2019年4月，我们算是好好谈了一次，只是，他翻来覆去就是一句话“分开吧” 。
他说，我们价值观不一样，他需要一个完全听他话的人，我不能理解他.....
我想挽救这段感情，卑微地费劲心思讨好他：
- 他抱怨我走路声音大，我就小心控制走路声；
- 他说我关门声大了，我就等门完全关好再松开把手；
- 我做好的饭，他不吃，我还会把饭留在冰箱；
- 他不愿在卧室看到我，我就给他独立的空间；
......
终于退到生而为人的边界处，如果再退让下去，不尊重已经漫过我，涌向我的父母。
我坚决不允许父母因为我而不被尊重。
我决定了放手。
当时，我特别想知道为什么，为什么他如此厌弃我？为什么我的婚姻会走到这个境地？为什么我付出了这么多，得到了这样的结局？
一个个“为什么”，一步步将我推到痛苦的深渊。
2019年末，海蓝老师带领大家践行感恩练习，我断断续续地跟着。
- 感恩婆婆对我的不舍；
- 感恩朋友不计回报的帮助；
- 感恩我租到了合适的房子；
- 感恩孩子给我倒了一杯热水；
- 感恩刚才找到了一个很合适的停车位；
- 感恩今天的阳光很温暖；
- 感恩同事请我喝了一杯很香浓的咖啡。
……
就算已经写不下去感恩，我还在写：感恩，我写不出感恩了，但仍写了感恩。
不中断的感恩练习，让我看到：就算如此痛苦，我依然活在爱里。
感恩践行帮我在痛苦中保持一份觉察，给麻木一份温度，支持和陪着我。
感恩，就像在隔离的麻木的疲惫的阵阵寒意中，去努力划亮的火柴。
不同的是，小小的火苗一点点连续起来，没有熄灭，慢慢变成一处暖暖的能量，暖在心中。
因为感恩，我没有被情绪带走，做到了好聚好散，没有伤害孩子。
因为感恩，我内心有了勇气，在谈判期间，没有耽误工作，仍安排好孩子的日常，找房子，打包，整理。
因为感恩，我依然与大家保持良好的关系。
6月底，我搬离了自己精心布置的家。
现在的房子小了很多，也没有原来的精致，却也不失温馨，棉麻地毯、绿植、书、小摆件，一点点布置起来。
不管在哪儿，有人有爱的地方，才是个家。
分开后，我提醒孩子每隔一周主动和奶奶问好，要记得奶奶一直在精心照顾他。我也会让他给爸爸主动打电话，这是他对父亲应有的礼貌。
爷爷、奶奶、爸爸每次见他，都会给他准备很多好吃的，又吃又拿。
现在，不论大人的关系怎样，孩子仍被两个家庭爱着。
我对自己很满意。
当初在黑暗的悬崖顶端，我被推了下去，原本以为是绝路，谁知道却是一条更宽的路。
这未尝不是一份恩典，一份让人重新来过的恩典。
感恩痛苦拓宽了我生命的宽度和深度。
感恩我已经走在学会真正爱自己的路上。
一别两宽，也可各生欢喜。
离婚后，我像被冻住一样，无悲无喜
2011年10月，我结束了四年半的婚姻，孩子判给了爸爸。
当时，我没有一点感受，什么孩子的抚养权，什么离婚的痛苦，我都没有，好像这些事根本与我无关。
只有偶尔别人会问起孩子时，或者在电视上看到母子互动时，我会特别羞愧、自责，开始猛烈攻击自己：“你怎么这样！哪有你这样冷血的妈！”
等情绪过去了，我还是“没心没肺”生活着，看上去很正常、很平静。
但是，我的身体却出了问题，动不动心跳加速，全身紧绷发抖。我的手一直抖，有时连筷子和勺子都拿不起来。一到人群，就无所适从，行为举止很生硬。
身体越是这样，我越是气恼，越气恼，身体越差，正常生活都是问题。
当时，我的天完全黑了，我的世界完全黑了。
我就想：放弃算了，别挣扎了，就这样活着吧。
我又不甘心。
无意中，在一次直播上，我听海蓝老师说：“每个人，一定都充满智慧、力量和爱，即使现在暂时没有，也是和过往的经历、知识、认知有关，每个人都想把事情做好。”
我的心被戳中了，泪流不止。
我开始学习部分心理学，我看到了自己的恐惧、脆弱、焦虑、紧张……
之前，我的内心太没有力量了，我承受不住这些情绪，心为了保护我，把这些情绪藏起来，但是心藏住了，身体却藏不住。
所有的恐惧、脆弱、紧张、焦虑，都压在了身体上。
“没心没肺”“冷血”都是内在为了爱我，为了保护我，冻住了我的感受，我对他们说：“谢谢你们爱我，你们一直保护我，我看到了……”
我的心融化了，眼泪慢慢地顺着脸颊流下来，心被注入了久违的力量。
之前，我最大的障碍就是：一到人群中，就呼吸困难，不敢说话，语无伦次，就想逃离。
加入践行生后，有教练的答疑解惑，有每周的小组督导，有同伴之间呈现的脆弱……
这世界上，真有这么一群人相信我，看见我，理解我，尊重我。
我们互相倾听、陪伴、关怀和支持，我也愿意真实真诚地呈现自己的感受，开始敢表达、敢说话了。
在表达分享中，我肯定自己，看见自己，爱上自己。
就像海蓝老师讲的，这是一个最好的练习场，有信任与安全，有教练有同伴，接纳和允许我的一切，像托举着一个小宝宝，呵护我的成长。
现在，我能够随时随地品鉴生活，看云、看花、看小鸟自由自在地飞。
我为自己买花，做美食，专门抽时间陪伴自己，我会对自己说：“你是美好的，你是值得的”。
内在的通透，带来了外在的轻盈；
内在的充裕，带来了外在的滋润；
内在的健康，带来了外在的健康。
因为买房假离婚，最后假戏真做了
2016年底，因为买房，我和前夫办了假离婚。
等办好所有的手续，提出复婚时，他却支支吾吾，不予理会。
直到我发现了一些证据，他才承认：“拿到离婚证，我一身轻松，我已经单身了，我的伴侣不会再是你”。
我整个人被定住了，被欺骗，被抛弃，家庭破碎，未来无望……欲哭无泪，身心俱裂。
父母都已90岁高龄，我又是独生子女，从此以后，我将无依无靠。
一想到这个，我无比恐慌。
未来，我该怎么活？
就算我多么不愿意离婚，我的婚姻已经破裂，连一点挽回的余地都没有，他已经开始了新生活。
我一边勉强生活着，一边咬牙切齿恨着前夫：他不是人，他骗了我！我对他那么好，我为了这个家付出这么多，最终落下这样的结局！
我怨恨前夫，也怨恨自己，很想知道为什么会走到这一步？
我抱着这个目的，上了静观自我探索课程。
第一题，“我是谁”，随着带领，我一条条探索，我看到了一个复杂、多面、陌生的“我”。
在亲密关系中，我一边大包大揽追求完美，让他挑不出错来，彰显我的大度和能力，一边又不断挑剔他打压他，就他这样能找到我，就是幸运。
我内心有个声音：我多好啊，一点错都挑不出，有什么不满足的？他还不听我的？不识好歹……
当他没有满足我的需求，我就会“道德绑架”他，搬出我所有的辛苦，说我有多可怜，说他多么不知道疼人，一直逼着他，让他承认我的辛苦，逼着他“俯首称臣”，什么都听我的。
在婚姻中，我既是女王又是女仆。
我像女仆一样付出，最终是想做女王。
我震惊了，原来婚姻的失败并不是前夫一个人的问题，我也是导致这场婚姻失败的很重要原因……
我继续探索：这一生，最重要的是什么呢？
答案浮现了出来：健康快乐的自己。
人生是一条抛物线。
前半生，我们做加法——爸妈，爱人、孩子、学识、工作、健康、财富、娱乐……
总有一天，我们会走到抛物线的顶端，到那时，我们又开始做减法：
工作（退休）、青春（老了）、学识（渐渐跟不上时代了）、健康（生病了），财富（只能领退休金了），娱乐（年纪大不能吃不能玩了），孩子（有自己的家了），爸爸妈妈（去世了），爱人（不知道在哪里）……
我还能剩下什么？
只有自己，我的身体和我的心。
我们有两个世界，外在的世界和内在的世界。
本能地，我们把眼光投向外在世界，在那里寻找力量，用工作、家庭、亲情、爱情填补内心的“洞”。
但是，依靠别人是如此不安心，经常要以失去自我的代价来维持。
我回过头，去看我的内在世界，努力勇敢坚强，怯懦胆小紧张，一切一切组成了我的全部，就像万花筒，明暗之间如此美丽。
前半生，我在找别人来“修补”自己，找了30年，最后还是要自己“修补”自己。
上天用这种方式告诉我：“请你自己站起来”。
只有我站起来了，我的世界才会好。
3天的自我探索，我触碰到了最真实的自己，打开了内在的力量源泉，所有的问题都还存在，但我不一样了，问题就不一样了，世界也不一样了。
原来，我才是一切的源泉。
离婚给我了一份贵重的礼物——看到自己，打开了生命力量的源泉。
离婚并不是一件容易的事。
每一个过来人都有在泥泞中挣扎的时刻，最终走出来的决定因素惊人一致，就是永远不放弃自己，好好爱自己，让自己成为自己生命中的大树。
亲爱的，不管离婚还是结婚，我们始终要咬紧一个目标，那就是：未来不管怎么样，我都要活得幸福，让自己活在爱里。
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